रोजगार अनुबंध के बिना काम करना। अपने अधिकारों को कैसे साबित करें - श्रम संबंध - लेखों की सूची - उच्च शिक्षा। कैसे साबित करें कि आप हमेशा सही हैं कैसे साबित करें कि आप सही हैं

लेख इस बारे में बात करता है कि अपने वार्ताकार को कैसे विश्वास दिलाया जाए कि आप सही हैं।

जीवन में अक्सर ऐसे व्यक्ति को कुछ समझाने की जरूरत पड़ती है जो सही दृष्टिकोण को स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं होता है। दूसरों को यह विश्वास दिलाना कि वे सही हैं, अक्सर व्यापार या कोई सेवा प्रदान करने वाले लोगों पर निर्भर करता है। बच्चों के साथ संवाद करते समय या किसी टीम का नेतृत्व करते समय अनुनय कौशल आपकी मदद कर सकता है।

यदि कोई व्यक्ति आपके तर्कों को ध्यान में रखता है तो सत्य की पहचान हासिल करना संभव होगा। इसीलिए सलाह दी जाती है कि तर्कपूर्ण चर्चा को सामान्य बहस में बदलने से बचें। जब किसी को संदेह हो कि आप सही हैं, तो आपको सरल और समझने योग्य सबूत ढूंढने की आवश्यकता होगी। व्यक्ति की राय जानें और उसे शांति से बोलने दें। उसे सही निष्कर्ष पर लाने और उसकी स्थिति को समझने के लिए, स्पष्ट करने वाले प्रश्नों का उपयोग करें। व्यक्ति द्वारा व्यक्त की गई राय की भ्रांति को विस्तार से समझाने का प्रयास करें ताकि वह इसे समझ सके। सामान्य निष्कर्ष पर पहुंचना महत्वपूर्ण है, अन्यथा आपके प्रयास व्यर्थ होंगे।

यह साबित करने के लिए कि आप सही हैं, सामान्य ज्ञान और तर्क का उपयोग करना सुनिश्चित करें। यह कहकर कुछ भी साबित करने की जरूरत नहीं है कि यह स्थिति हमेशा से रही है। लोगों के किसी भी कार्य और उनके आदेश को समझाया जा सकता है। कई कार्यों को समीचीनता, सुरक्षा और लाभ के संदर्भ में समझाया गया है। ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब आप दस्तावेज़ों या सरल गणनाओं की सहायता से अपना मामला साबित कर सकते हैं। केवल अपने विरोधियों को परास्त करने की कोशिश करने के बजाय, अकाट्य तर्कों का उपयोग करें।

अपने वार्ताकार के प्रति यथासंभव सही और सम्मानजनक व्यवहार करें। किसी भी मामले में किसी व्यक्ति की योग्यता की कमी उजागर करते समय उसका अपमान करने या उसे छोटा करने की कोशिश न करें। ऐसा करने से, आप घृणा और क्रोध पैदा कर सकते हैं जो चर्चा के लिए प्रासंगिक नहीं है। विवादों में, यदि आप चाहते हैं कि व्यक्ति अपनी गलतियों को स्वीकार करे, तो आपको व्यक्तिगत नहीं होना चाहिए या आक्रामक व्यवहार नहीं करना चाहिए।

किसी भी मुद्दे पर चर्चा करने से पहले उसकी संभावनाओं के बारे में सोचें। जब आपका प्रतिद्वंद्वी यह स्वीकार करने में सक्षम हो जाता है कि आप सही हैं और अपना मन बदल लेता है, तो एक सार्थक चर्चा वास्तव में संभव हो जाती है। ऐसे लोग हैं जो अंत तक अपनी स्थिति पर कायम रहते हैं और इसे बदलने का उनका कोई इरादा नहीं है। हो सकता है कि वे ग़लत राय के साथ बने रहें और सच्चाई बताने के प्रयासों पर बहुत तीखी प्रतिक्रिया देंगे।

यह साबित करना सबसे कठिन काम है कि आप सही हैं, वे लोग हैं जो अपनी मान्यताओं को बदलने के लिए तैयार नहीं हैं। यहां तक ​​​​कि सबसे सरल तर्कों का भी अक्सर ऐसे लोगों पर कोई प्रभाव नहीं पड़ता है। इसलिए बेहतर होगा कि व्यर्थ के विवादों में समय बर्बाद न करें।

मनाने की क्षमता एक कला है! आप निश्चित रूप से जानते हैं कि आपका प्रस्ताव आवश्यक और रचनात्मक है। लेकिन किसी कारण से, न तो आपके पति, न ही आपकी प्रेमिका, न ही आपका बॉस आपसे सहमत होने की जल्दी में हैं। यदि आप किसी विवाद को कुशलतापूर्वक संचालित करने की तकनीक में महारत हासिल कर लेते हैं, तो अंतिम शब्द हमेशा आपका होगा!

यह अजीब है, लेकिन जो आपके लिए स्पष्ट है वह अक्सर अन्य लोगों को पूर्ण मूर्खता और सनक प्रतीत होता है। और फिर आपको यह साबित करना होगा कि "छुट्टियों" की अवधारणा मछली पकड़ने और शिविर लगाने के साथ असंगत है। बिक्री विभाग का नेतृत्व करने के लिए आप क्या कर सकते हैं? ड्राइविंग कोर्स पूरा करना समझदारी है, भले ही आपके पास अभी तक कार न हो... सामान्य तौर पर, हर दिन और हर घंटे आप दूसरों को समझाते हैं कि आप सही हैं। यह इतना बुरा नहीं है - इससे भी बुरी बात यह है कि आप इन मौखिक लड़ाइयों से हमेशा विजयी नहीं हो पाते हैं।

निःसंदेह, ऐसे समय भी आते हैं जब पीछे हटना और अपना मन बदलना और भी फायदेमंद होता है। जब तक सिद्धांत के मामले शामिल न हों, स्वस्थ समझौता ही दूसरों के साथ अच्छे रिश्ते बनाए रखने में मदद करता है। हालाँकि, हमेशा हर किसी के आगे झुकना न केवल व्यावहारिक दृष्टिकोण से हानिकारक है, बल्कि यह किसी के आत्मसम्मान पर भी गहरा आघात करता है और हीन भावना विकसित करता है। इसके अलावा, यह एक कमज़ोर इरादों वाली और कमजोर इच्छाशक्ति वाली महिला की छवि बनाता है। इसलिए, अनुनय की बुनियादी तकनीकों में महारत हासिल करने से आपको किसी भी स्थिति में अधिक आत्मविश्वास महसूस करने में मदद मिलेगी।

अपनी भावनाएं नियंत्रित करें!

अपने पदों को छोड़ने का सबसे सुरक्षित तरीका यह है कि जब आप घबराए हुए हों, बहुत उत्साहित हों या डरे हुए हों तो उनका बचाव करना शुरू कर दें।

कुछ समय निकालें.यदि आपको लगता है कि आपकी आवाज़ कांप रही है, और आपकी आँखों में आँसू आने वाले हैं, तो अपने वार्ताकार से सीधे कहें: मैं अभी यह बातचीत नहीं कर सकता, चलो बाद में इस पर वापस आते हैं। आप ब्रेक का उपयोग, सबसे पहले, शांत होने के लिए करेंगे, और दूसरा, अपने व्यवहार और शब्दों के बारे में सोचने के लिए करेंगे।

स्थिति पर नियंत्रण रखें:अपने वार्ताकार को नाराज़ मत करो! किसी चिड़चिड़े व्यक्ति के साथ बातचीत करने का कोई मतलब नहीं है, खासकर यदि आप जानबूझकर उसे "उबलते बिंदु" पर नहीं लाते हैं। यह बिल्कुल रचनात्मक नहीं है: आपका वार्ताकार आने वाली जानकारी का केवल एक तिहाई ही समझ पाएगा।

अपने हितों के टकराव को "युद्ध का रंगमंच" न समझें, जहां, जैसा कि आप जानते हैं, सभी साधन अच्छे हैं। भले ही आपके तर्क उचित हों, वे आपके वार्ताकार तक नहीं पहुंच पाएंगे, क्योंकि उसका सामान्य ज्ञान अवरुद्ध हो जाएगा रक्षात्मक प्रतिक्रिया! धमकियों और अपमानों से, आप किसी व्यक्ति को कुछ समय के लिए पीछे हटने के लिए मजबूर कर सकते हैं, लेकिन वह नाराजगी या गुस्सा पालेगा, जो सबसे अनुचित क्षण में आप पर पड़ेगा।

छोटी-छोटी तरकीबें:शांत होने के लिए, अपनी नाक से कुछ गहरी साँसें लें। फिर कमरे के चारों ओर देखें और अपने आप को सात लाल वस्तुओं की सूची बनाएं: एक लाल फ़ोल्डर, एक लाल ब्रीफकेस, एक लाल पेन, इत्यादि। यह ध्यान भटकाने वाला है.

प्रस्तुत है अपना दृष्टिकोण

अपनी रक्षा पंक्ति के बारे में पहले से सोचें, या इससे भी बेहतर, एक भाषण तैयार करें जिसमें आप तार्किक और उचित रूप से साबित करें कि आपके द्वारा प्रस्तावित विकल्प इष्टतम है। अपने लघु-भाषण की संरचना के बारे में सोचें:

मामलों की वर्तमान स्थिति.उदाहरण के लिए, "अब हम अपने पति के माता-पिता के साथ एक पुराने अपार्टमेंट में रहते हैं।"

इसके फायदे और नुकसान."हम इन दीवारों के आदी हैं, लेकिन अपने माता-पिता के साथ रहना थोड़ा तंग है, और जल्द ही परिवार में एक नया सदस्य आएगा - यह संभावना नहीं है कि हम सहज होंगे।"

आपका प्रस्ताव।"हमें ऋण लेने और रहने की नई जगह खरीदने की ज़रूरत है।"

कठिनाइयाँ।"हमें बैंक को भुगतान करने के लिए बचत करनी होगी।"

निर्विवाद लाभ."लेकिन हम सुसज्जित कर सकते हैं अलग कमराबच्चे के लिए, हम स्वतंत्र रूप से रहेंगे।

किसी की अपनी स्थिति की ऐसी अच्छी तरह से संरचित प्रस्तुति वार्ताकार को रचनात्मक बातचीत के लिए तैयार करेगी। इससे उसे यह भी पता चलेगा कि आपने इस समस्या को जिम्मेदारी से उठाया है, इसलिए आपसे असहमत होना मुश्किल होगा!

छोटी-छोटी तरकीबें:आपकी योजना में नुकसान की तुलना में अधिक स्पष्ट फायदे होने चाहिए। और एक और बात: चूंकि यह आखिरी शब्द हैं जो सबसे अच्छी तरह से याद किए जाते हैं, पहले नुकसान के बारे में बात करें, और अंत में - निस्संदेह फायदे के बारे में। बहुत तेज न बोलें: भाषण वार्ताकार तक पहुंचता है यदि उसकी गति 2.5 शब्द प्रति सेकंड से अधिक न हो।

यदि आप आश्चर्य में पड़ गए हैं

बेशक, यह अच्छा है अगर आपके पास अपनी रणनीति पर विचार करने का समय हो। यदि विवाद अनायास उत्पन्न हो जाए तो क्या होगा, क्या आप भ्रमित हैं और ऐसा महसूस कर रहे हैं कि आप अपनी जमीन खो रहे हैं?

अपने प्रतिद्वंद्वी का ध्यान भटकायें।खिड़की से बाहर देखें, कॉफी पीने की पेशकश करें या अपने हेयर स्टाइल की तारीफ करें। आपकी टिप्पणी बहस करने वाले पर चिकनी सड़क पर गड्ढे की तरह असर करेगी: वह लड़खड़ा जाएगा और अपना दबाव थोड़ा कम कर लेगा।

प्रश्न पूछें।जबकि वार्ताकार अपना साक्ष्य प्रस्तुत करता है, आपके पास जवाब में ठोस शब्द ढूंढने का समय होगा। टाल-मटोल करने के बजाय: "मेरा मतलब बिल्कुल भी यह नहीं था...", शांति से पूछें: "आप ऐसे निष्कर्ष पर क्यों पहुंचे?"

बहाने मत बनाओ!जैसा कि आप जानते हैं, एक बार जब आप बहाना बना लेते हैं, तो इसका मतलब है कि आप दोषी हैं। बातचीत को आरोपों के स्तर से रचनात्मकता के स्तर पर ले जाएँ और अपने समकक्ष से विशिष्ट तथ्य प्रदान करने के लिए कहें।

शोरगुल वाली जगह पर.अपने वार्ताकार को देखें (होठों, नाक पर): वह सुनिश्चित करेगा कि आप उसकी बात ध्यान से सुन रहे हैं। बातचीत में उन्हीं शब्दों का प्रयोग करें जिनसे वह परिचित हो। छोटे, सटीक वाक्यों में बोलें.

छोटी-छोटी तरकीबें:किसी वाक्यांश की शुरुआत में "मैं मना करता हूँ" जैसी क्रियाओं का उपयोग करना बेहतर है या उनका उपयोग ही न करें। और शब्द "मैं अनुमति देता हूं", "मैं सहमत हूं", "मुझे पसंद है" - अंत में। आपके प्रतिद्वंद्वी को आपके मुख्य विचार को बेहतर ढंग से समझने के लिए, इसे एक बार नहीं, बल्कि कई बार बोलें: शुरुआत में और हमेशा (!) बातचीत के अंत में।

अगर वे आपसे सहमत नहीं हैं

यदि दूसरा व्यक्ति आपकी बात स्वीकार नहीं करता है तो तुरंत निराश या परेशान न हों। आपत्तियों पर काबू पाने की एक विशेष तकनीक आपको तर्क-वितर्क में बढ़त हासिल करने में मदद करेगी!

उसकी आपत्तियों को ध्यान से सुनें।उदाहरण के लिए, आपके पति को लगता है कि अपने बच्चे को किंडरगार्टन भेजना अभी जल्दबाजी होगी।

उनकी पुष्टि करें.दिखाएँ कि आपने अपने वार्ताकार को सही ढंग से समझा है: "हाँ, आप चिंतित हैं कि वह किंडरगार्टन के लिए अभी भी बहुत छोटा है।"

आपत्ति को प्रश्न में परिवर्तित करें।"आइए देखें कि क्या वह वास्तव में किंडरगार्टन के लिए उतना छोटा है जितना आप सोचते हैं?"

इस प्रश्न का उत्तर दो. "वह पहले से ही पॉटी करने के लिए कहता है, खुद खाता है, अपनी उम्र के बच्चों के साथ खेलना पसंद करता है।"

एक निष्कर्ष निकालो।"तो हमारा बच्चा किंडरगार्टन जाने के लिए तैयार है!"

छोटी-छोटी तरकीबें:सिर के सहानुभूतिपूर्ण झुकाव के साथ सबसे सरल तटस्थ शब्द ("बेशक", "बेशक") वार्ताकार को आश्वस्त करेंगे। इसके अलावा, बुनियादी अच्छे शिष्टाचार उसे आपकी राय को भी ध्यान से सुनने के लिए मजबूर करेंगे।

आइए नकारात्मक को सकारात्मक में बदलें!

जैसा कि आप जानते हैं, गिलास आधा खाली है या आधा भरा है, यह प्रेक्षक के दृष्टिकोण पर निर्भर करता है। किसी भी स्थिति को उसके सकारात्मक पक्ष दिखाकर पलटा जा सकता है।

अद्भुत शब्द "लेकिन" का प्रयोग करें:"मैं काम पर देर तक रुकूंगा, लेकिन मुझे वेतन वृद्धि मिलेगी।" या: “यह आर्थिक रूप से कठिन होगा, लेकिन हम करेंगे बड़ा फ्लैट- बच्चों का कमरा, बैठक कक्ष, शयनकक्ष!", "मैंने अपने लिए एक महँगा फर कोट खरीदा, लेकिन मैं इसे वर्षों से पहन रहा हूँ।"

"इससे सभी को लाभ होता है!"बहुत बार लोग जिद के कारण आपसे असहमत नहीं होते हैं - एक व्यक्ति शायद यह नहीं देख पाता है कि यदि सब कुछ आपके तरीके से होता है तो उसे व्यक्तिगत रूप से क्या लाभ होगा। अपने वार्ताकार की कमजोरियों का फायदा उठाकर उसे आपके प्रस्ताव के लाभ देखने में मदद करें। क्या आपका सहकर्मी इस बात से चिंतित है कि वह अपने बॉस को कैसा दिखता है? उसे दिखाएँ कि आपके प्रोजेक्ट से न केवल कंपनी को फ़ायदा होगा, बल्कि आपकी और उसकी छवि भी मज़बूत होगी।

छोटी-छोटी तरकीबें:अपने हितों को नहीं, बल्कि अपने वार्ताकार के लक्ष्यों को उजागर करें। "मैं चाहूंगा..." के बजाय "क्या आप चाहते हैं..." कहें। लोग अपनी समस्याओं और इच्छाओं के बारे में बात करने के लिए अधिक इच्छुक हैं! आपसी समझ स्थापित करने के लिए, अपने वार्ताकार की मुद्रा या इशारों की नकल करें: इस तरह के "मिररिंग" से उसे पता चलेगा कि आप उसे पसंद करते हैं।

यदि आपका प्रतिद्वंद्वी एक पुरुष है

हां, और इस बात का भी ध्यान रखना होगा. भावनाएँ कम, केवल तर्क।

एकालाप के बारे में भूल जाओ!आदमी 10-15 सेकंड तक ध्यान से सुनता है, और फिर उसे "के बारे में" टिप्पणी डालने का अवसर दिया जाना चाहिए। उससे एक प्रश्न पूछें, और इसे इस तरह तैयार करना बेहतर होगा कि उत्तर पुष्टि करे कि आप सही हैं: "आप भी चाहते हैं कि हमारा बेटा स्वतंत्र हो?"

सही मुद्रा चुनें:यदि आपको उसकी भावनाओं को प्रभावित करने की आवश्यकता है, तो बाईं ओर खड़े हो जाएं, यदि आपको उसके तर्क को प्रभावित करने की आवश्यकता है, तो दाईं ओर खड़े होना बेहतर है। केवल तथ्य और तर्क! भावनाओं का आवाहन न करें, वस्तुनिष्ठ जानकारी प्रस्तुत करें। यह महत्वपूर्ण है कि आपके तर्क तार्किक हों और आपके निष्कर्ष स्पष्ट हों।

कम से कम शब्दों का प्रयोग करें:केवल संज्ञा और क्रिया। पुरुषों को लंबे वाक्यांश समझ में नहीं आते.

जब आप किसी महिला से बहस करते हैं

एक महिला को अपने वार्ताकार के साथ संपर्क स्थापित करने की आवश्यकता है, उसके लिए ध्यान से सुनना और सहानुभूति देना महत्वपूर्ण है।

भावनाओं पर जोर दो!यदि आप उसकी आंतरिक स्थिति में सच्ची रुचि दिखाते हैं, तो वह आपसे आधे रास्ते में मिलने के लिए अधिक इच्छुक होगी। उपहास से बचें, और केवल तभी मजाक करें जब आप आश्वस्त हों कि आपको सही ढंग से समझा जाएगा।

अपने शब्दों से सावधान रहें!महिलाएं हानिरहित प्रतीत होने वाली टिप्पणी में भी छिपा हुआ अर्थ या संकेत देख लेती हैं।

अगर आपमें आत्मविश्वास की कमी है, अपने वार्ताकार को बैठाएं, और खड़े होकर बातचीत जारी रखें: खड़े व्यक्ति को बैठे हुए व्यक्ति की तुलना में मनोवैज्ञानिक लाभ होता है।

अपने वार्ताकार के स्वभाव पर विचार करें

चिड़चिड़ामानसिक गतिविधि की तीव्र गति की विशेषता, इसलिए वह, एक नियम के रूप में, सामान्यीकरण को प्राथमिकता देता है। उसे मुख्य विचार बताएं, और उसके बाद ही कोई प्रश्न पूछें।

सुस्तसबसे पहले, एक प्रश्न पूछें, जिसका उत्तर आपकी प्रस्तावित कार्य योजना होगी।

आशावादी- एक पूरी तरह से संतुलित व्यक्तित्व, सबसे पहले अपने तर्क और तर्क को आकर्षित करता है, और उसके बाद ही भावनाओं और भावनाओं को।

उदास- बहुत संवेदनशील स्वभाव के हैं, इसलिए कठोर बयानों से बचने की कोशिश करें।

अपने प्रतिद्वंदी को कैसे मनायें?

अपने दृष्टिकोण को साबित करने के लिए, आपको यह जानना होगा कि किन शब्दों का आपके समकक्ष पर प्रभाव पड़ने की संभावना है। निर्धारित करें कि वह कौन है: दृश्य, श्रवण या गतिज।

दृश्य निम्नलिखित वाक्यांशों का उपयोग करता है: "मैं देख रहा हूँ कि आप क्या कर रहे हैं," "अंधेरी जगह," "अच्छा लगता है।" एक दृश्य व्यक्ति आमतौर पर तेज़ आवाज़ में बोलता है, और अपने शब्दों को निगल जाता है।
वाक्यांशों का प्रयोग करें:"आइए प्रकाश डालें", "देखकर अच्छा लगा", "करीब से जांचने पर"।

श्रवण इन शब्दों का प्रयोग करता है: "यह अनसुना है", "यह पूरी दुनिया में गूंज उठा", "मैं कुछ भी सुनना नहीं चाहता", यानी यह ध्वनि चैनल के माध्यम से सूचना प्रसारित करता है। श्रवण विद्यार्थी का भाषण अविचल, संपूर्ण होता है, और वह अक्सर इशारों के साथ शब्दों का प्रयोग करता है।
वाक्यांशों का प्रयोग करें:"यह अच्छा लगता है", "सच कहूँ", "चलो गंभीरता से बात करते हैं।"

काइनेस्टेटिक कहते हैं: "मैं इसे अपने जिगर में महसूस करता हूं", "मुझे इसकी आवश्यकता क्यों है।" सिरदर्द?", "यह विचार ही मुझे बीमार महसूस कराता है", उनके लिए मुख्य प्रभाव स्पर्शनीय हैं।
बार-बार दोहराएँ:"आइए समाधान ढूंढने का प्रयास करें", "मैं तुम्हें अपना सिर काटने के लिए देता हूं!", "कदम दर कदम हम लक्ष्य की ओर बढ़ रहे हैं।"

गंभीरता से लिए जाने के लिए, और अच्छे दोस्तों की संगति में नहीं, बल्कि ऐसे पुरुषों की संगति में जो, किसी न किसी तरह, आपके साथ कृपालु व्यवहार करेंगे, आपको तर्क की मूल बातें समझने की आवश्यकता है। यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो आपको उन लोगों से मौखिक थप्पड़ मिलते रहेंगे जो शायद आपसे सौ गुना अधिक अक्षम हैं। बहुत से लोग भोलेपन से मानते हैं कि एक वक्ता की शक्ति उसकी आवाज़ की मात्रा और क्रोध पर, उसके प्रतिद्वंद्वी को बाधित करने की क्षमता पर निर्भर करती है, लेकिन यदि आप ऐसे तरीकों का उपयोग करते हैं, तो आप नफरत के अलावा कुछ भी नहीं पैदा करेंगे। के लिए बड़े पैमाने पर दीवानगी के युग में सामाजिक नेटवर्क मेंयह साबित करना कि आप सही हैं, सबसे महत्वपूर्ण है, है ना? हालाँकि, यह कौशल सार्वभौमिक है: यह घर पर, काम पर और कॉलेज में आवश्यक है। लेकिन याद रखें: इससे पहले कि आप आकाश में इक्का बनें, आपको अपनी मुख्य गलतियों को समझने की जरूरत है। तो, आपकी राय क्यों नहीं सुनी जाती, भले ही आप आश्वस्त हों कि आप सौ प्रतिशत सही हैं?

आप सम्मान की उम्मीद करते हैं लेकिन उसे अर्जित करने का प्रयास नहीं करते

यह विश्वास कि वे आपके साथ समान शर्तों पर संवाद करेंगे, बच्चों की परी कथा है। जादुई दुनिया को अलग करना सीखें, जहां सब कुछ वैसा ही होता है जैसा आप चाहते हैं, वास्तविक दुनिया से, जहां सब कुछ क्रूर अराजकता के अधीन है।

हमें अपने पूरे जीवन में सिखाया जाता है कि हम व्यक्तिगत, प्रतिभाशाली और अद्वितीय हैं, और फिर हम एक ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जो हमें हमारी जगह पर रखता है। यह एक ऐसी बाधा है जिसके ख़िलाफ़ बहुत से लोग अपना सिर फोड़ लेते हैं। लेकिन आइए अपने प्रति ईमानदार रहें: क्या कोई कारण है कि आपको गेट के बाहर ही सम्मान दिया जाना चाहिए? अपने लिए सच्चे सम्मान की मांग करना, खासकर यदि इसका कोई कारण न हो, मूर्खता है। इसलिए, किसी अन्य व्यक्ति के साथ संवाद करते समय, आपको तुरंत अपनी स्थिति का आकलन करना चाहिए। यदि आप उससे नीचे हैं, तो अपने आप को नम्र करें और नाराज न हों। विश्वास अर्जित करने का प्रयास करें, परेशान न हों और आसान तरीके से जीतने की उम्मीद न करें, बल्कि अपना आत्म-सम्मान बनाए रखें। यदि आप ऊँचे खड़े हैं, तो, इसके विपरीत, अपने आप को ज़मीन पर नीचे कर लें, वार्ताकार को अधिक आरामदायक होने दें।

आप बातचीत के लिए तैयार नहीं हैं

स्मार्ट और बुद्धिमान लोगों की बातचीत और इंटरनेट टिप्पणियों में मूर्खतापूर्ण भय के बीच क्या अंतर है? उत्तर सरल है: सामग्री का ज्ञान। यदि आपके पास यह साबित करने के लिए आवश्यक डेटा नहीं है कि आप सही हैं तो विवाद शुरू करने का कोई मतलब नहीं है। यदि आप चाहते हैं कि आपकी राय का सम्मान किया जाए, तो यह अच्छी तरह से स्थापित और तर्कसंगत होनी चाहिए। अपने विचार को भावनाओं पर आधारित न करें, प्रत्येक वाक्य को पिछला वाक्य साबित करने दें और उचित लगें। किसी भी प्रतिद्वंद्वी के खिलाफ सबसे अच्छा हथियार सच्चाई है। और यदि सत्य आपके पक्ष में है, तो आप सही होंगे।

आप लगातार और तेजी से बात करते हैं

समझने के लिए, आपको बोलने में सक्षम होना चाहिए। आप रातोंरात अपनी आवाज़ नहीं खोएंगे, लेकिन आप हमेशा अपने आवेगों को नियंत्रित करने का प्रयास कर सकते हैं। कुछ भी कहने से पहले सोचें, रुकें और मुख्य विवरणों पर ध्यान केंद्रित करें। यदि आप अपनी आवाज़ में आत्मविश्वास महसूस कर सकते हैं, और एक आक्रामक व्यक्ति का नहीं, बल्कि एक शांत व्यक्ति का आत्मविश्वास महसूस कर सकते हैं, तो यह मनोरम है।

आप अपने प्रतिद्वंद्वी की हर बात को नजरअंदाज कर देते हैं

शायद उसकी बातें किसी काम की नहीं हैं, लेकिन जब आप उसके कारणों पर ध्यान नहीं देते, तो आप अनादर दिखा रहे होते हैं। यदि आप राजनीतिक लड़ाइयों में नहीं हैं, जहां मुख्य बात भीड़ पर विजय पाना है, न कि दुश्मन को यह विश्वास दिलाना कि आप सही हैं, तो आप गलती कर रहे हैं। बातचीत के बाद असली सच्चाई सामने आती है: व्यक्ति कमरे में अकेला रहेगा, आपकी बातों पर विचार करेगा और उनसे सहमत होगा। लेकिन अगर आप उसे अपनी बात व्यक्त नहीं करने देंगे तो वह ऐसा नहीं करेगा।

आप विषय से भटक रहे हैं

आप चर्चा के मुख्य विषय से भटक नहीं सकते। अगर आप खुद को ऐसा करते हुए पकड़ लें तो वापस आ जाएं। आपको शायद याद होगा कि कैसे हमने एक समस्या पर चर्चा की थी और अंततः एक बिल्कुल अलग कारण से कोसने लगे थे।

आप व्यक्तिगत होते जा रहे हैं

लेकिन सबसे बुरी बात है व्यक्तिगत हो जाना। यदि आप इसके बिना नहीं कर सकते, तो बातचीत शुरू न करना ही बेहतर है। चर्चा के समय, आपको इसकी परवाह नहीं करनी चाहिए कि आपके सामने कौन खड़ा है: सफेद, काला, फासीवादी, साम्यवादी, मोटा, पुलिसकर्मी, अधीनस्थ, जिगोलो। कोई फर्क नहीं पड़ता! और यदि आपका तर्क "आप कितने सनकी हैं" में बदल जाता है, तो इसका मतलब है कि आप नहीं जानते कि संवाद कैसे किया जाए।

क्या आपको विश्वास है कि आप सही हैं?

जब सच्चाई की बात आती है तो विश्वास एक कमजोर सहयोगी होता है। आपको विश्वास करने की जरूरत नहीं है, बल्कि तथ्यों के आधार पर जानने की जरूरत है। भले ही बातचीत नंगी आंखों से दिखाई देने वाली रोजमर्रा की समस्याओं से संबंधित हो, आपको सबूत की जरूरत है, निराधार आरोपों की नहीं।

आप अपनी गलतियाँ स्वीकार नहीं करते

कभी-कभी कोई व्यक्ति अपने पूरे जीवन में जो सबसे बुद्धिमान निर्णय लेता है, वह अपनी गलती स्वीकार करना होता है। हारने की क्षमता, हार स्वीकार करने की क्षमता हममें से सर्वश्रेष्ठ का गुण है, क्योंकि हर कोई गलतियाँ करता है, और निश्चित रूप से आप भी गलतियाँ करते हैं। और यदि आप समझते हैं कि, सभी लोगों की तरह, आप मूर्ख हैं, तो जीत निश्चित रूप से आपका इंतजार करेगी।

प्रत्येक व्यक्ति को जीवन में ऐसी स्थिति का सामना करना पड़ा है जब उसे अपने एकमात्र सच्चे दृष्टिकोण, अपनी राय का बचाव करना आवश्यक था। अक्सर, ये प्रियजनों के साथ असहमति या काम के क्षण होते हैं जब आपको कर्मचारियों को कुछ साबित करना होता है। दोनों ही मामलों में, संघर्ष के बढ़ने से अप्रिय और अनावश्यक परिणाम हो सकते हैं, इसलिए यह सीखना महत्वपूर्ण है कि उन लोगों के साथ संवाद करने में छोटी युक्तियों का उपयोग कैसे करें जिनके साथ अपनी प्रतिष्ठा बनाए रखना महत्वपूर्ण है।

कैसे साबित करें कि आप सही हैं?

पहला कार्यकिसी भी विवाद में ध्यान रखने योग्य बात यह है कि विनम्र रहें और किसी रोमांचक विषय पर दूसरे दृष्टिकोण को सही ढंग से पेश करें। चिल्लाए जाने के बावजूद अपनी गरिमा बनाए रखना कोई आसान काम नहीं है। हालाँकि, यहां आप मनोवैज्ञानिकों द्वारा प्रस्तावित तकनीकों में से एक का उपयोग कर सकते हैं - अधिक शांत और शांति से बोलें। इससे बहस करने वाले के उत्साह को शांत करने में मदद मिलेगी; उसके लिए आपके द्वारा दी गई रचनात्मक स्थिति को स्वीकार करना आसान हो जाएगा।

दूसरा कार्य, एक ऐसे व्यक्ति के सामने खड़ा होना जो ईमानदारी से सीखना चाहता है कि अपनी सहीता का बचाव कैसे किया जाए - बहस करने के लिए नहीं, अपने भावनात्मक संसाधनों को इसमें निवेश करने के लिए, बल्कि समझाने के लिए। अपने तर्क सावधानी से चुनें; उनमें से किसी से भी दूसरे व्यक्ति के आत्मसम्मान को ठेस नहीं पहुँचनी चाहिए। आपको सीधे तौर पर यह भी नहीं कहना चाहिए कि वह गलत है. इसके विपरीत, एक बुद्धिमान कदम का उपयोग करना अधिक प्रभावी है: किसी विवाद की शुरुआत में, स्वीकार करें कि हम सभी इंसान हैं और हर किसी को गलती करने का अधिकार है: "मैं स्वीकार करता हूं कि मैं गलत हो सकता हूं, आइए इसे सुलझाएं बाहर।" इस मामले में, वार्ताकार का ध्यान भावनात्मक तनाव को कम करने और रचनात्मक संवाद पर होगा।

एक और तरकीब है जो आपके वार्ताकार को आपके विचार या दृष्टिकोण को तुरंत स्वीकार करने में मदद करती है। ऐसा तब होगा जब आप किसी बात पर उससे सहमत होंगे. पहले उसे बोलने दें, जबकि आप उसकी बात ध्यान से सुनें और उसके उन शब्दों को चुनें जिनसे आप विवाद के दायरे में सहमत हो सकें। फिर, जब आपकी बारी हो, तो अपने वार्ताकार की कुछ बातों का समर्थन करके अपना भाषण शुरू करें। फिर बातचीत जारी रखना आसान हो जाएगा. ज़्यादा बात न करें, मुद्दे पर बात करना, स्पष्ट तर्क प्रस्तुत करना और अपने वार्ताकार का सम्मान करना सफलता की कुंजी है। यदि आप एक और युक्ति का उपयोग करने के लिए तैयार हैं, तो व्यक्ति को यह विश्वास दिलाएं कि आप जो विचार रख रहे हैं वह उसका है।

"अनुनय का उपहार" कहे जाने के लिए आपको सहानुभूति सीखने की आवश्यकता है। समस्या को अपने वार्ताकार की नज़र से देखें, सोचें कि वह अपनी स्थिति पर इतना ज़ोर क्यों दे रहा है, यदि उचित हो तो सहानुभूति दिखाएँ। इससे आपको न केवल उन उद्देश्यों को समझने में मदद मिलेगी जो दूसरे व्यक्ति का मार्गदर्शन करते हैं, बल्कि यह भी मूल्यांकन करेंगे कि आपके कौन से तर्क अधिक प्रभावी होंगे इस मामले में. यदि आपके पास सहानुभूति का अच्छा गुण है, तो आप आसानी से अनुमान लगा सकते हैं कि आपका प्रतिद्वंद्वी आगे क्या तर्क देगा; दूसरे व्यक्ति के कहने से पहले अपने भाषण में प्रतिवाद देने का प्रयास करें। लेकिन अगर आप समझते हैं कि आपका प्रतिद्वंद्वी व्यक्तिगत हितों के आधार पर अपनी स्थिति चुन रहा है, तो इसे सीधे न कहें - ऐसा वाक्यांश आपके वार्ताकार को आसानी से अपमानित कर सकता है।

शांति, आत्मविश्वास, अपनी स्थिति के बारे में स्पष्ट जागरूकता विवादित मसलाआपको अपना मामला शीघ्रता से साबित करने में मदद मिलेगी। यदि चर्चा के दौरान आपको एहसास हो कि आपकी राय गलत है तो आपको जिद्दी नहीं होना चाहिए और बहस जारी रखनी चाहिए। अपने वार्ताकार से सहमत होकर, आप ड्रा की घोषणा करते हैं। हालाँकि, एक रणनीतिकार होने के नाते, आप पहले से तैयार पदों पर पीछे हट सकते हैं। इसलिए, बहस करना एक बौद्धिक गतिविधि है, इसलिए, सफल होने और आसानी से अपनी सही स्थिति साबित करने के लिए, आपको आत्म-नियंत्रण, चर्चा के विषय पर कुछ ज्ञान और सक्षम विवाद के बुनियादी सिद्धांतों का पालन करने की आवश्यकता है।

कॉपीराइट © बायनकिन एलेक्सी

लेख का ऑडियो संस्करण - 9:43 (tyts):

आप सही हैं, दूसरा व्यक्ति ग़लत है, लेकिन कायम है। कुछ बिंदु पर आपको एहसास होता है कि आप यह साबित नहीं कर सकते कि आप सही हैं। यदि व्यक्ति वयस्क है, तो आप उपकरण उठा सकते हैं ताकि वह स्वीकार कर सके कि आप सही हैं; या उन्हें वैसा करने के लिए मजबूर करने के तरीके खोजें जो आपको ठीक लगे (चुनिंदा प्रबंधन उपकरण - रफ या सॉफ्ट)।

हालाँकि, बच्चे या माता-पिता के साथ संबंधों में भी ऐसा ही होता है। या दौड़कर डराएं, आपको इसे अपने तरीके से करने के लिए मजबूर करें, या समझाएं। आइए देखें कि एक व्यक्ति विभिन्न परिस्थितियों में कैसे और किस माध्यम से यह साबित करता है कि वह सही है।

हेरफेर कोई बुरा शब्द नहीं है

एक अनुभवहीन अकाउंटेंट के बारे में एक अद्भुत कहानी है जिसे मुख्य अकाउंटेंट के रूप में नियुक्त किया गया था क्योंकि उसका पति एक सख्त वकील था। उन्होंने उसे यह साबित करने में मदद की कि वह कर अधिकारियों के मामले में सही थी: उदाहरण के लिए, एक मृत कर्मचारी के अंतिम संस्कार के पुष्पांजलि और रिबन पर कर का भुगतान नहीं करना। पूरी कहानी - लिंक का अनुसरण करें।

क्या उसने (अपने पति की मदद से) कर अधिकारियों के साथ छेड़छाड़ की? हाँ, और कैसे!

हेरफेर सिर्फ एक "बुरा शब्द" नहीं है। क) स्वयं पर, ख) दूसरों पर प्रभाव डालने की मदद से आप साबित कर सकते हैं कि आप सही हैं और आपकी बात सुनी जा सकती है। देखें कि इसे सही तरीके से कैसे करें।

भावनाएँ और अधिकार

किसी संघर्ष में एक पक्ष दूसरे (या दोनों पक्षों) की बात क्यों नहीं सुनता? क्योंकि जब लोग "संघर्ष के बिंदु" पर आते हैं तो वे शायद ही कभी तर्क और कारण से निर्देशित होते हैं। वे भावनाओं पर "बैठते" हैं और उनका उपयोग यह साबित करने के लिए करते हैं कि वे विपरीत दिशा में सही हैं।

एक कदम भी पीछे नहीं, दुश्मन के लिए एक इंच जमीन नहीं!

इसलिए, जब कोई व्यक्ति यह साबित कर दे कि वह सही है तो सबसे पहले क्या करना चाहिए भावनाओं को हटाओ. उन्हें बाद के लिए अलग रख दें.रोजमर्रा के शब्दों में, "शांत हो जाओ।"

दूसरे पक्ष के लिए भी ऐसा ही करना सबसे अच्छा है: न केवल इसे ठंडा होने दें, बल्कि कुछ मान्यताओं के साथ अस्थायी रूप से सहमत भी हों। उदाहरण के लिए, "मुझे पता है कि आप अपने बच्चे के लिए केवल सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं।" या: “मैं समझता हूं कि आपके लिए अपनी राय साबित करना महत्वपूर्ण है। मैं आपकी बात सुनने के लिए तैयार हूं।

जब भावना शांत हो जाती है, तो तर्क व्यक्ति के पास लौट आता है।

यही बात कठिन परिस्थितियों पर भी लागू होती है, उदाहरण के लिए, जब आपको अदालत में अपना मामला साबित करने की आवश्यकता होती है। जब आप कांप रहे हैं, डर रहे हैं, क्रोधित हैं, चिल्ला रहे हैं, क्रोधित हैं, तो आप गलतियाँ कर सकते हैं।

असफल होने की तैयारी

यदि भावनाओं के साथ काम करना तैयारी का पहला भाग था, तो इनकार, असफलता आदि के लिए तैयार रहना दूसरा भाग है। जो लोग आगे बढ़ते हैं वे आमतौर पर यह जानकर बहुत आश्चर्यचकित होते हैं कि वे हार गए हैं। इसलिए, इससे पहले कि आप साबित करें कि आप सही हैं, यह देखने का प्रयास करें कि यदि आप इसे साबित नहीं करते हैं तो सबसे खराब वास्तविक (!) परिणाम क्या होंगे। ये सहायता करेगा:

क) चर्चा के स्तर को कम करना;

बी) समझें कि आपकी सीमाएँ कहाँ समाप्त होती हैं और दूसरे व्यक्ति को एक कोने में न धकेलें।

यह साबित करने की योजना कि आप सही हैं

प्रक्रिया वास्तव में सरल है:

1. दूसरे व्यक्ति का दृष्टिकोण जानें.बहुत से लोग ऐसा नहीं करते. और एक भयानक झगड़े के बाद ही यह पता चलता है कि दूसरा व्यक्ति बस उससे माफ़ी मांगना चाहता था, और यही काफी था। या फिर उन्होंने उसके लिए कोई और, बल्कि छोटा-सा काम किया।

2. याद रखें कि आप संघर्ष से क्या चाहते हैं(सम्मान, शांति-दोस्ती-च्युइंग गम, काम पर/परिवार में सही निर्णय)। 2 सेटिंग्स को ध्यान में रखें: एक न्यूनतम कार्यक्रम (जिसके बिना आप अब किसी व्यक्ति के साथ संवाद नहीं करेंगे) और एक अधिकतम कार्यक्रम (आदर्श रूप से आप क्या हासिल करना चाहते हैं)। उसी लाइन पर बने रहें, "रेस्तरां लंबे समय से यहां नहीं आया" से "आप फूल नहीं देते" या "आप मेरी मां का बिल्कुल भी सम्मान नहीं करते हैं" पर न जाएं। ये अलग-अलग संदेश, संघर्ष और परिणाम हैं।

3. एक निर्माण खोजें. उदाहरण के लिए, अपने बॉस को यह साबित करने के लिए कि आप सही हैं, यह कहना पर्याप्त है: "मुझे दिलचस्पी है कि कंपनी अधिक लाभ प्राप्त करे, और आप - प्रबंधक से बोनस, सम्मान और सम्मान।" या, किसी दुर्घटना में मामले को साबित करने के लिए, "दौड़ना और मांगना" आवश्यक नहीं है। कभी-कभी यह बताने के लिए पर्याप्त है कि चीजें कैसी होंगी: “यदि आप अब अपना सत्य खोजते हैं, तो यह बहुत अच्छा है। लेकिन क्या आप ट्रैफिक पुलिस पर 10 घंटे, कार्यवाही पर 2 महीने और अगले छह महीने के लिए पैसा निकालने के लिए तैयार हैं? मैं तुम्हें $100 की पेशकश कर सकता हूं और हम चले जाएंगे, आप समय और प्रयास में और $500 बचाएंगे।"

4. अपने पक्ष में तर्क तैयार करें.केवल अगर आप आश्वस्त और तैयार हैं, और आपका दृष्टिकोण तथ्यों द्वारा समर्थित है, तो आप मजबूत स्थिति में हैं और आपके पास मौका है। अन्यथा, यदि आपने "अपनी पूँछ के नीचे लगाम लगा रखी है" और कोई तर्क नहीं है, तो क्या यह साबित करने लायक है कि आप बिल्कुल सही हैं?

5. खुद को सही साबित करना कब बंद करें: समझौते का नियम. ऐसी कई स्थितियाँ आती हैं जब यह सोचने का समय आता है कि क्या आपको यह साबित करने की आवश्यकता है कि आप सही हैं। क्या वॉलपेपर का रंग, फर्श के पेंट का शेड, लैमिनेट या पर्दों का पैटर्न इतना महत्वपूर्ण है? आपको 2 सप्ताह में इसकी आदत हो जाएगी और आप इस पर ध्यान देना बंद कर देंगे। क्या यह वास्तव में इतना महत्वपूर्ण है कि सूप के लिए गाजर को "क्यूब्स" या "स्ट्रॉ" में काटा जाए - आखिरकार, इसे खाया जाएगा और अधिकतम 24 घंटों में शरीर से निकाल दिया जाएगा? छोटी चीज़ों पर अधिक बार सहमत होने का प्रयास करें - और बड़ी चीज़ों पर लगभग कभी सहमत न हों।

6. रणनीति और रणनीति.रणनीति: अपमान न करें, उत्तेजित न करें, नए दावे न जोड़ें (विषय का विस्तार न करें)। रणनीति: "सम्मान" प्राप्त करने के बाद अब सहमत होना फायदेमंद है, या यह साबित करना फायदेमंद है कि आप अभी (काम पर, परिवार में) हैं ताकि स्थिति खुद को दोहराए नहीं (एक प्रणालीगत समस्या को हल करना)।

7. सफलता को मजबूत करें.समझौता, चाहे वह कुछ भी हो (आपके लिए प्रतिकूल या सर्वाधिक लाभकारी) सफल है। इसलिए, इसे विशेष रूप से और स्पष्ट रूप से कहा जाना चाहिए ("आप अपने बच्चे को किंडरगार्टन में ले जाते हैं, और मैं इसके लिए बचत करता हूं और उसे गर्मियों में शिविर में भेजता हूं, साथ ही मैं वहां उससे मिलने जाता हूं")। यदि स्थिति पुनरावृत्ति की संभावना है (समझौते का उल्लंघन करने की उच्च संभावना है), तो शुद्धता के प्रमाण के बाद, "प्रतिबंध" भी स्थापित किए जाते हैं, यानी। उल्लंघन के लिए सज़ा. इसे लागू करना उचित और व्यवहार्य होना चाहिए।

जिद्दी मेमने: यह साबित करने की इच्छा कि आप हर जगह और हमेशा सही हैं

पर्याप्त लोगों के अलावा, जिद्दी मेमने भी हैं। वे यह साबित करना चाहते हैं कि वे "शुरू से" और "ताकि ऐसा हो सके" सही हैं। अर्थात्, वे "कुज़्का की माँ को दिखाने" के लिए समय और प्रयास खर्च करने के लिए तैयार हैं। वे किस तरह के लोग हो सकते हैं:

• भावनात्मक रूप से अस्थिर ("गर्म स्वभाव वाला", "कोलेरिक");
• एक शक्तिशाली पागल भाग के साथ ("दुश्मन चारों ओर हैं");
• आत्मकामी भाग के साथ ("यदि मैं गलत हूं, तो मैं एक आदमी हूं");
• दिखावा करने के लिए (भावनाओं की खातिर बहस करने वाले, ऐसे लोग जिनके लिए दिखना महत्वपूर्ण है, खुद को पीड़ित या इसके विपरीत, मजबूत दिखाना)।

आप उनसे लड़ेंगे या नहीं, यह आप पर निर्भर है। बस याद रखें कि आपके साथी, माता-पिता, प्रेमी, सहकर्मी, बॉस सहित कुछ लोगों के लिए यह साबित करना असंभव है कि आप सही हैं। कोशिश करें, और जब आप इससे थक जाएं, तो उस व्यक्ति को उसके विश्वासों के साथ छोड़ने का प्रयास करें। दूसरे को सच्चाई दिखाने, उसकी आँखें खोलने आदि में अपना जीवन व्यतीत करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है।

आपका जीवन और हित सत्य से अधिक महत्वपूर्ण हैं। उदाहरण के लिए: अपने माता-पिता को कैसे साबित करें कि आप सही हैं? रहना, काम करना, पढ़ाई करना, बच्चे पैदा करना, घर बनाना अच्छा है। और आप इसे वास्तव में कैसे करते हैं यह पूरी तरह आप पर निर्भर है!